Smack My Bitch Up by The Prodigy (Completely Uncensored) from Max on Vimeo.
+18martes, septiembre 22, 2009
martes, septiembre 08, 2009
Las reglas del Hombre
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
miércoles, agosto 26, 2009
The Top 10 Signs You're Addicted to the Net
10. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop and check your e-mail on the way back to bed.
9. You get a tattoo that reads "This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher."
8. You name your children Eudora, Mozilla and Dotcom.
7. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the plug on a loved one.
6. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two, just for the free Internet access.
4. You laugh at people with 2400-baud modems.
3. You start using smileys in your snail mail.
2. The last mate you picked up was a JPEG.
1. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours. You start to twitch. You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to communicate with the modem.
25 Contradicciones del mundo femenino
- Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
- Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
- Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
- Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
- Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
- Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
- Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
- Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
- Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
- Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
- Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
- Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
- Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
- Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
- Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
- Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
- Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
- Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
- Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
- Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
- Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
- Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
- Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
miércoles, mayo 06, 2009
Dia Nacional de la Ingenieria
Con fecha 6 de abril de 2009 ha sido publicado en el Diario Oficial de la República de Chile Nº 39.331, el Decreto del Ministerio del Interior que instituye en Chile el día 14 de mayo de cada año, como el Día Nacional de la Ingeniería.
Este reconocimiento oficial responde a la solicitud formal que nuestra Orden hizo al Supremo Gobierno, a través del Ministro del Interior Sr. Edmundo Pérez Yoma, con fecha 4 de febrero de 2009, por acuerdo del Consejo Nacional.
La selección de esta fecha deriva de un estudio de diversas alternativas evaluadas por la vicepresidencia del Colegio, y corresponde al día siguiente al 13 de mayo, fecha en que en 1647 toda la zona central del país fue destruida por un gran terremoto, recordado como el terremoto magno. La historia recoge que a partir del día siguiente, en medio de la desolación y réplicas del sismo, se organizaron los vecinos para reconstruir la ciudad. Se construyeron nuevas obras de captación de agua, se repararon viviendas, se reconstruyeron el hospital y la cárcel y se levantaron los molinos derrumbados, comprendiendo una gran cantidad de proyectos de ingeniería que hubo que planificar y ejecutar, a la vez que se acordaron las políticas de financiamiento para llevar a cabo las obras, sin depender de la ayuda externa.
Toda esta labor, iniciada el mismo 14 de mayo, se realizó por los hombres y mujeres sobrevivientes, con singular energía y entereza, cooperando también los regidores y oidores, conforme anota la historia, y se estableció un mecanismo de aportes voluntarios en dinero para solventar las obras, que luego derivó en los primeros impuestos establecidos en el país.
Este reconocimiento oficial responde a la solicitud formal que nuestra Orden hizo al Supremo Gobierno, a través del Ministro del Interior Sr. Edmundo Pérez Yoma, con fecha 4 de febrero de 2009, por acuerdo del Consejo Nacional.
La selección de esta fecha deriva de un estudio de diversas alternativas evaluadas por la vicepresidencia del Colegio, y corresponde al día siguiente al 13 de mayo, fecha en que en 1647 toda la zona central del país fue destruida por un gran terremoto, recordado como el terremoto magno. La historia recoge que a partir del día siguiente, en medio de la desolación y réplicas del sismo, se organizaron los vecinos para reconstruir la ciudad. Se construyeron nuevas obras de captación de agua, se repararon viviendas, se reconstruyeron el hospital y la cárcel y se levantaron los molinos derrumbados, comprendiendo una gran cantidad de proyectos de ingeniería que hubo que planificar y ejecutar, a la vez que se acordaron las políticas de financiamiento para llevar a cabo las obras, sin depender de la ayuda externa.
Toda esta labor, iniciada el mismo 14 de mayo, se realizó por los hombres y mujeres sobrevivientes, con singular energía y entereza, cooperando también los regidores y oidores, conforme anota la historia, y se estableció un mecanismo de aportes voluntarios en dinero para solventar las obras, que luego derivó en los primeros impuestos establecidos en el país.
Link:
viernes, marzo 27, 2009
Mashup con Telefonia Celular
Poco a poco las empresas van entendiendo que Internet es una gran herramienta para el desarrollo de campañas publicitarias. En este caso la compañía chilena EntelPCS retoma un famoso gol contra Argentina del equipo de Chile y lo personaliza.La campaña se llama Revive el Gol y es bastante divertida, por supuesto si no eres argentino. La campaña es creada por Digitaria y usa un recurso de personalización que veremos mucho por Internet desde ahora.
Vía: Digilicious
Link de la publicidad viral de Entel PCS
Interactive Street Fighter in Youtube!
¿Quien no jugó cuando chico a Street Fighter?. Nada mejor que recordar esos tiempos mediante usando la nueva API de Youtube. Cada vez mas Web 2.0...
miércoles, marzo 25, 2009
viernes, marzo 20, 2009
Los geeks también tenemos sentido del humor (pero nadie entiende de qué nos reimos)
Hace unos meses, en la Universidad de Harvard, se entregaron los Ig Nobel Awards, una ingeniosa versión de los premios Nobel destinada a investigaciones cuyo tema ridículo “primero te hace reir y luego te hace pensar” otorgada por el journal ‘Annals of Improbable Research’.
El nombre viene de la palabra “ignoble” que en inglés significa “no honorable” o “vergonzoso”. Pero no hay nada de vergonzoso entre los ganadores! Yo diría más bien que son genios, sin vergüenza.
Como ejemplo van dos del año pasado: en Medicina ganaron dos científicos por un paper llamado: “El tragado de espadas y sus efectos secundarios”. Pueden ver arriba el momento de la entrega del premio.
El de la Paz fue para un Laboratorio de la Fuerza Aérea Norteamericana que hizo investigaciones para desarrollar un arma química bautizada “the gay bomb” que hace que los soldados enemigos se sientan irremediablemente sexualmente atraídos unos con otros.
Veamos algunos de los trabajos ganadores de este año y después cierro con un concurso:
Empecemos por el de Economía: el ganador fue un norteamericano por su paper (traducción mía) “El efecto del ciclo ovulatorio sobre la propina en las bailarinas de desnudo: evidencia económica de un ‘estado de celo’ humano?”. Ellos descubrieron que gracias a sutiles señales inconcientes sobre su fertilidad, las bailarinas ganan en promedio 60% más cuando están ovulando, aumentando de $250 a $400 por cada turno de 5 horas. Nota sudamericana: ganan más que la gran mayoría de los maestros, científicos y académicos de por acá!
Podemos seguir con el de Química, que fue ganado por dos ‘papers’: uno que sostiene que rociar la vagina con Coca Cola después de tener relaciones sexuales es efectivo como espermicida y otro que demuestra que no. Si intentarlo en casa o no, lo dejo a vuestro criterio.
El de Medicina le va a encantar a Leo, que es un fanático del tema ‘pricing’: un grupo de científicos de universidades americanas demostraron que si le dan a dos grupos de pacientes un placebo diciendo que es un calmante pero a unos le dicen que cada pastilla sale $2.50 y a otros $0.10, los que consumen el placebo “más caro” se sienten mejor! Consultoría gratuita para laboratorios medicinales: suban los precios de los remedios así mejoran su efectividad…
El de Biología premió a un grupo de veterinarios franceses, que demostraron que las pulgas que viven en perros saltan más lejos que las que viven en gatos.
El de Ciencia Cognitiva fue para un grupo de científicos que demostró que una ameba puede resolver laberintos.
El de la Paz fue para el Comité de Etica sobre Biotecnología de Suiza, que adoptó el criterio de que las plantas tienen dignidad y que, por ende, deben ser tratadas (valga la redundancia) dignamente y como un fin en sí mismo.
Diego Golombek recibe su premio en 2007 (Foto: AFP)
Para el cierre dejo el de Nutrición: fue para un italiano y un británico que demostraron que haciendo sonidos crujientes mientras alguien mastica una papa frita pueden hacerle creer a quien la come que es más crocante y fresca de lo que en realidad es.
Cierro mencionando que el año pasado Argentina tuvo un ganador! El brillante (y amigo) Diego Golombek ganó el premio de Aviación, por demostrar que el Viagra ayuda a ratas a recuperarse más rápidamente del jet lag.
Post Original de Riesgo & Recompensa
El nombre viene de la palabra “ignoble” que en inglés significa “no honorable” o “vergonzoso”. Pero no hay nada de vergonzoso entre los ganadores! Yo diría más bien que son genios, sin vergüenza.
Como ejemplo van dos del año pasado: en Medicina ganaron dos científicos por un paper llamado: “El tragado de espadas y sus efectos secundarios”. Pueden ver arriba el momento de la entrega del premio.
El de la Paz fue para un Laboratorio de la Fuerza Aérea Norteamericana que hizo investigaciones para desarrollar un arma química bautizada “the gay bomb” que hace que los soldados enemigos se sientan irremediablemente sexualmente atraídos unos con otros.
Veamos algunos de los trabajos ganadores de este año y después cierro con un concurso:
Empecemos por el de Economía: el ganador fue un norteamericano por su paper (traducción mía) “El efecto del ciclo ovulatorio sobre la propina en las bailarinas de desnudo: evidencia económica de un ‘estado de celo’ humano?”. Ellos descubrieron que gracias a sutiles señales inconcientes sobre su fertilidad, las bailarinas ganan en promedio 60% más cuando están ovulando, aumentando de $250 a $400 por cada turno de 5 horas. Nota sudamericana: ganan más que la gran mayoría de los maestros, científicos y académicos de por acá!
Podemos seguir con el de Química, que fue ganado por dos ‘papers’: uno que sostiene que rociar la vagina con Coca Cola después de tener relaciones sexuales es efectivo como espermicida y otro que demuestra que no. Si intentarlo en casa o no, lo dejo a vuestro criterio.
El de Medicina le va a encantar a Leo, que es un fanático del tema ‘pricing’: un grupo de científicos de universidades americanas demostraron que si le dan a dos grupos de pacientes un placebo diciendo que es un calmante pero a unos le dicen que cada pastilla sale $2.50 y a otros $0.10, los que consumen el placebo “más caro” se sienten mejor! Consultoría gratuita para laboratorios medicinales: suban los precios de los remedios así mejoran su efectividad…
El de Biología premió a un grupo de veterinarios franceses, que demostraron que las pulgas que viven en perros saltan más lejos que las que viven en gatos.
El de Ciencia Cognitiva fue para un grupo de científicos que demostró que una ameba puede resolver laberintos.
El de la Paz fue para el Comité de Etica sobre Biotecnología de Suiza, que adoptó el criterio de que las plantas tienen dignidad y que, por ende, deben ser tratadas (valga la redundancia) dignamente y como un fin en sí mismo.
Diego Golombek recibe su premio en 2007 (Foto: AFP)
Para el cierre dejo el de Nutrición: fue para un italiano y un británico que demostraron que haciendo sonidos crujientes mientras alguien mastica una papa frita pueden hacerle creer a quien la come que es más crocante y fresca de lo que en realidad es.
Cierro mencionando que el año pasado Argentina tuvo un ganador! El brillante (y amigo) Diego Golombek ganó el premio de Aviación, por demostrar que el Viagra ayuda a ratas a recuperarse más rápidamente del jet lag.
Post Original de Riesgo & Recompensa
lunes, marzo 16, 2009
miércoles, marzo 11, 2009
sábado, febrero 28, 2009
lunes, febrero 09, 2009
jueves, febrero 05, 2009
miércoles, enero 07, 2009
Regalos Navideños: Nintendo Wii
Yo estoy seguro que cuando chico reaccione igual o peor cuando me regalaron el NES o el SNES. Igual un poco preocupante, lo se. ¿Freakiados los chicos del video igual o no?
lunes, enero 05, 2009
Fenomeno Chinoy
Si bien es cierto Chinoy hoy es lo que hace un par de años fue el fenomeno de Gepe no lo podemos comparar.
Su calidez, su voz y su timidez hacen que sus canciones nos hagan entrar en un estado incapaz de describir.
Sin siquiera tener un LP se ha hecho conocido gracias a videos de fans subidos no solo a Youtube, si no tambien por grabaciones amateur de los mismos fans de las presentaciones en vivo. Eso si, para alegria de muchos, su primer album esta grabandose como bien informa en su myspace.
Dejo un video a continuacion, Chinoy - Valpolohizo
Su calidez, su voz y su timidez hacen que sus canciones nos hagan entrar en un estado incapaz de describir.
Sin siquiera tener un LP se ha hecho conocido gracias a videos de fans subidos no solo a Youtube, si no tambien por grabaciones amateur de los mismos fans de las presentaciones en vivo. Eso si, para alegria de muchos, su primer album esta grabandose como bien informa en su myspace.
Dejo un video a continuacion, Chinoy - Valpolohizo
Polaroid PoGo
Lamentablemente el mes pasado el fabricante de cámaras Polaroid después de abandonar hace unos meses la producción de cámaras instantaneas ha solicitado la quiebra en EEUU.
Digo lamentable porque su ultimo producto me habia encantado, la Polaroid PoGo.
Uno envia una imagen desde culquier dispositivo bluetooth y esta lo imprimia para poder pegarlo en cualquier lugar.
Dejo un video a continuacion:
Digo lamentable porque su ultimo producto me habia encantado, la Polaroid PoGo.
Uno envia una imagen desde culquier dispositivo bluetooth y esta lo imprimia para poder pegarlo en cualquier lugar.
Dejo un video a continuacion:
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